tag:blogger.com,1999:blog-24987858211131415422024-03-13T05:17:12.570-07:00Invasao da intimidade...entre sem pedir licença!Faça vc mesmo...Virgínia Innahttp://www.blogger.com/profile/08304430553108604011noreply@blogger.comBlogger15125tag:blogger.com,1999:blog-2498785821113141542.post-591754765877886562009-09-28T21:08:00.000-07:002009-09-28T22:01:14.031-07:00Mezzo.<div align="justify"><strong><em><span style="color:#ff6666;">Equilíbrio... É tao importante assim ser equilibrada??? Centrada???Ponderada, calma, prudente? No mundo, mesmo em tempos remotos, será que o ser humano pensou sempre em buscar o seu equilibrio espiritual, em todas os segmentos da sua vida, na sua casa, trabalho, vida pessoal e social??? Viver em extremos nao seria o normal das pessoas??? Na verdade, passo por um momento de desiquilíbrio total, de perdiçao, de tonterias, de impulsividades, nao consigo raciocinar, pensar nos meus atos, no que faço ou no que falo, no que sinto e no que espero das coisas... é por isso que hoje, entendo a busca infinda por esse ser horizontal... calmo e passivo, que entende e acompanha com lucidez seus passos, nao se perde no caminho, toma domínio sobre suas próprias e únicas açoes, está atento as suas escolhas e consciente de torda força energética que está em sua volta, porque somos energia, pensamento...</span></em></strong></div><div align="justify"><strong><em><span style="color:#ff6666;">Mas dizer um basta as porra-loquices da vida, é impossível, quase que inadimissível para mim... Nao acontece assim, eu sempre me arrependendo dos meus conflitos, das minhas noites sem dormir porque passava na rua bebendo ou me distraíndo com pouca coisa... Nunca tive muito que me fizesse vangloriar de verdade com as lembranças de uma noite perdida...</span></em></strong></div><div align="justify"><strong><em><span style="color:#ff6666;">Coloco muita negatividade em minhas açoes, mesmo sabendo que com isso estou é reprimindo a mim mesma, me culpando, me torturando com minhas verdades e vontades...</span></em></strong></div><div align="justify"><strong><em><span style="color:#ff6666;"> Talvez por isso, pelas incertezas e frustraçoes correntes que meu corpo clama por calmaria, paz, percepçao, para que eu tome propriedade de mim mesma, dos meus atos e que deles nao me sinta tao culpada!!! </span></em></strong></div><div align="justify"><strong><em><span style="color:#ff6666;">Devo decidir, ficar desse lado de cá, onde vejo desilusoes, raiva e angústia, partir para o lado de lá, onde me contento com tudo, em que nao me rebelo com nada, em que aceito as coisas assim como elas sao, mesmo que elas me façam sofrer, ou será que devo parar no meio desse dois lados opostos, e analisar minha vida, meus erros, meus acertos e a partir daquela posiçao, que diria eu, de cima do muro, enxergaria um outro caminho, que agora seria feito por mim de maneira consciente, com responsabilidade, claro que seria tb um caminho feito de tristezas e frustraçoes, de alegrias e de vitórias, mas que em todos esses momentos, eu me sentisse presente, sem alienaçoes, mas sabendo o porque das causas e das consequências, por que afinal, todas as escolhas seriam feitas por mim, sejam elas boas ou nao...</span></em></strong></div><div align="justify"><strong><em><span style="color:#ff6666;">O equilíbrio é o que mais desejo nesse momento... Ligaçao entre corpo,alma, mente e coraçao...</span></em></strong></div><div align="justify"><strong><em><span style="color:#ff6666;">Paz de espírito, nada de muitas cobranças, nada de perfeccionismo, ñ existe perfeiçao, ña existe uma verdade, existem verdades, nao existe certezas apenas projeçoes do amanha, entao, porque ñ viver o hoje, viver cada minuto com equilíbrio, com sanidade mesmo estando eu tomando um copo de vinho, contemplar as situaçoes, me fazer feliz por sair de casa e ficar bebendo na rua até o outro dia nao mais com a sensaçao de perdiçao, mas porque naquele dia, eu escolhi fazer isso, e gostei de ter feito...</span></em></strong></div><div align="justify"><strong><em><span style="color:#ff6666;">Quero muito esse equilíbrio, essa mente ativa, o coraçao batendo mais forte de emoçao, os olhos enxergando o passado com saudade, e a vida me proporcionando cada minuto, intensidade, porque ela deve ser aproveitada com muita tranquilidade, devagar e preenchida com entendimento.</span></em></strong></div>Virgínia Innahttp://www.blogger.com/profile/08304430553108604011noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2498785821113141542.post-19153105472109933022009-02-20T14:42:00.000-08:002009-02-20T15:17:10.399-08:00Solita...<strong><em><span style="color:#999999;">Me lembro como se fosse hoje a conversa que se tem com um alguém que nunca se viu, mas que está ali, ao seu lado, observando o mesmo cenário, concluindo diferenças, certamente, num país distante, na verdade numa ilha do Caribe, onde se reuniu num mesmo período pessoas de mais de 140 países, para tratar de trabalho, do futuro da juventude mundial... Cuba e sua vivacidade, calles de Habana Vieja,sombrias e ao mesmo tempo: vivas, sonidos de música perfeita, a melhor do mundo, charutos feitos com as maos daquele povo que lutou por uma Revoluçao há mais de 50 anos atrás, o cheiro da cidade caribenha, do malecón, caminho que atravessa toda costa de Havana e onde se pode admirar o desfile dos carros estilo batmóvel no mais antigo filme do Batman. Carros, belíssimos e incrivelmente preservados mesmo tendo um pavoroso embargo injustificavel feito pelo vizinho mais forte. Descomunalmente gigante, teme o pedacinho de terra jogado no Caribe , que se livra como nenhum outro chao, os bravos furacoes que assolam aquela regiao e que sao capazes de matar muito mais e devastar muito mais, o lado imperialista...</span></em></strong><br /><strong><em><span style="color:#999999;">O venezuelano, depois de muito observar, assim como eu, meio perdido e eu assim totalmente perdida na multidao, mas me <img class="gl_color_fg" alt="Cor do texto" src="http://www.blogger.com/img/blank.gif" border="0" />reconhecendo nos anseios e esperanças dos irmaos cubanos, me pergunta como eu havia ido à Cuba, o porque? o como? e mesmo depois de ter pensado o porque da pergunta, e das milhares de respostas que poderia responder a ele, (que inclusive sabia tudo de Brasil assim como todo latinoamericano que se preze, pq ñ somos latinos, somos imperialistas nesta parte das Américas) poderia eu dizer sobre minha vontade de conhecer o último país socialista, ainda sim nas Américas, ver a vida ali como ela é, ter a oportunidade de sentir essa história, de dizer que cada segundo ali era pra mim um sonho concreto, que eu podia moldar, onde poderia conhecer milhares de povos distintos também, pessoas curiosas como eu que buscavam explicaçoes daquele singelo, humilde e bravo povo, ver culturas interessantes, oportunidade de comer a comida racionada dada pelo governo, de ter horário de tomar banho, de dividir com meus anfitrioes a cerveja (MAYABE,KKK, FORTÍSSIMA)que era exclusiva para nós, extrangeiros, e ñ para o pueblo cubano, que entrar no mar que mais parecia uma pscina quente era meio que uma tortura quando o calor lá fora berava os 40º, nada refrescante... ai, ai....que todos sabíamos quem éramos, que espioes estavam por todo lado, que falar de Fidel só poderia ser feito a base de elogios....... eu ñ pensei na resposta so disse ao querido que havia ido solita....... sozinha, desbravar o desconhecido pensava eu ingenuamente... acabei que conheci uma Cuba inimaginável..... instigante....que me chama pra mais uma viagem de reconhecimento, breve, dessa vez, que eu vá, ñ mais solita!!!!!!!!!Com muito na bagagem e na memória!</span></em></strong><br /><strong><em><span style="color:#999999;"></span></em></strong><br /><strong><em><span style="color:#999999;">Cuba LIBRE!!!!!!!</span></em></strong>Virgínia Innahttp://www.blogger.com/profile/08304430553108604011noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2498785821113141542.post-10839582742530573592009-01-27T11:38:00.000-08:002009-01-27T12:54:27.779-08:00Peixe fora d´agua..........<div align="justify"><span style="font-family:verdana;font-size:85%;color:#ffffff;"><strong>As pessoas ñ entendem <img class="gl_color_fg" alt="Cor do texto" src="http://www.blogger.com/img/blank.gif" border="0" />porque eu falo que ñ gosto dos goianos!!! Se falo, é pq conheço, tenho minha opniao a respeito daquilo que vivencio, ñ sao apenas conclusoes preciptadas sobre "os outros", mas sobre algo que faz parte do meu dia a dia, do meu mundo ao redor... Assim, ñ estou generalizando, na verdade falo mesmo sao dos goianienses, daqueles q nasceram e moram em Goiânia, já o povo do meu interior, ñ posso dizer muito, pq infelizmente ñ conheço as cidades de Goiás...</strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;font-size:85%;color:#ffffff;"><strong>Me cansa um pouco a rotina da cidade, os lugares, os bares ,a diversao, os ñ lugares... coisas me incomodam, e sao muitas, ñ pouca coisa, mas quase tudo!!! Será q sou eu??? será que só eu me sinto assim, "deslocada" na minha própria cidade???</strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;font-size:85%;color:#ffffff;"><strong>Acho Goiânia linda, a cidade em si é muito melhor do que muitas em todo mundo, apesar dos points serem ainda mesmices... chatices...</strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;font-size:85%;color:#ffffff;"><strong>Agora a cabecinha da gente daqui é que me assusta, me fere, violenta minha alma...</strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;font-size:85%;color:#ffffff;"><strong>Provincianos......limitados......comuns ao extremo... </strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;font-size:85%;color:#ffffff;"><strong>Quando me deparei com a notícia de que a cidade onde nasci era considerada a pior cidade em toda América Latina em distribuiçao de renda, (segundo pesquisa da ONU), eu fiquei triste, embora seja notória a presça de muitos fazendeiros, muitos latifundiários, inclusive na política, a maior concetraçao de caminhonetes, pick-ups numa regiao de pessoas que ñ conseguem fugir muito a identidade sertaneja, e ñ caipira, pq somos todos filhos e netos de caipiras, o que me orgulha, mas manter apenas essa referência sertaneja, de música considerada romântica e de gente chifruda....aaaaaaaaaaaa, isso realmente me mata!!!</strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;font-size:85%;color:#ffffff;"><strong>Que isso minha gente, tem coisa muito melhor que se ouvir, que se fazer, e claro, temos que nos libertar dessa péssima posiçao de cidade onde apenas os fazendeiros têm vez, aqui ñ existe muitas oportunidades, ñ existe muito aonde ir, quando o assunto é trabalho!!!</strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;font-size:85%;color:#ffffff;"><strong>Tá na hora de mudar a mente e esse comportamento de povo sertanejo ! Cada um que faça sua parte, que encontre seu caminho nessa cidade jovem, que ainda é potencialmente capaz de criar uma identidade mais diversificada, com povo menos grosso e matuto, mas com a cabeça aberta pra outros padroes e modos de ver o mundo...</strong></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"><span style="color:#ffffff;"><span style="font-family:verdana;"><strong>E chega de falar pôrrrrrteira!!!!!!</strong></span> </span></span></div>Virgínia Innahttp://www.blogger.com/profile/08304430553108604011noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2498785821113141542.post-71608704202618302362009-01-04T12:05:00.000-08:002009-01-04T12:15:07.891-08:00Vontade<span style="font-family:trebuchet ms;color:#009900;">Deu vontade de escrever sobre vontade, assim, à vontade sabe...</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#009900;">Mas como já havia feito isso antes e postado em outro blog que tenho, vou postar aqui tb porque sinto muita vontade de fazê-lo......</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#009900;">Aí vai!!!!!</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#009900;"></span><br /><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff0000;">Vontade</span></div><div align="center"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#009900;">A vontade de ter espírito livre é</span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#009900;">tamanha...Tê-lo, um sonho!<br />Se torna uma busca incansável que se reflete mal em minhas açoes e pensamentos...<br />A cada ato, me distancio... É uma busca infinda...<br />Mas posso sim me aproximar da liberdade que tanto venero:criar, interagir comigo mesma, sentir meus sentimentos mais secretos,transformar minhas dores e êxtases em algo concreto, com forma, com cores,com luz própria.<br />Assim considero cada objeto, cada algo que surge da minha imaginaçao, do meu eu...<br />Todo ele é parte de mim e gosto de criar a minha maneira...<br />Me sinto um pouco menos acorrentada.</span></div>Virgínia Innahttp://www.blogger.com/profile/08304430553108604011noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2498785821113141542.post-17182181957953146152009-01-04T11:08:00.001-08:002009-01-04T12:14:34.448-08:00Olor......<span style="font-family:lucida grande;color:#ff99ff;">O que mais percebo, </span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff99ff;">em tudo, </span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff99ff;">em todos,</span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff99ff;">antes de ver com os olhos,</span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff99ff;">antes de sentir com as pontas dos dedos,</span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff99ff;">antes de provar com a boca,</span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff99ff;">é o cheiro das coisas..................</span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff99ff;">O perfume, a fragrância, o odor....... </span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff99ff;">O cheiro me traz lembranças, me fascina, é uma ponte que liga o hoje e o agora, do ontem e do antes... </span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff99ff;">É fechar os olhos e viajar por momentos muitas vezes perdidos, esquecidos na memória, no caminhar de toda uma vida...</span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff99ff;">Gosto do cheiro limpo, real, cru, sincero das coisas, e porque ñ, das pessoas???</span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff99ff;">Amo perfume de bom gosto, que me instiga e aflora sensaçoes inusitadas...</span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff99ff;">É encantador, como um bom vinho que se bebe , forte e de aroma fresco... que entontece, enlouquece, aquece......</span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff99ff;"></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff99ff;">Quero sentir a vida com todos os seus aromas...............</span>Virgínia Innahttp://www.blogger.com/profile/08304430553108604011noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2498785821113141542.post-10208635287824554462009-01-04T09:51:00.000-08:002009-01-04T10:46:44.235-08:00Mais que nada...<div align="justify"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#3366ff;">Meu Deus, 2008 passou e já foi tarde, muito sofrimento nesse período!!!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#3366ff;">Me empolguei com o Blog só no primeiro mês de sua criaçao, depois, já era...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#3366ff;">Mas voltando a reler minhas historinhas, gostei do que li, do que vi, e recomeço esse 2009 com ganas de teclar nesse pc, apesar de gostar mesmo da caneta e do papel, faz tempo que ñ escrevo da maneira que aprendi, teclar é mais rápido, aparentemente mais fácil, mas com isso, estou perdendo as formas da minha letra, já ñ sei escrever direito, está um horror... Louca modernidade, que nos dá coisas que nem imaginamos, mas que nos tira o sabor das primeiras coisas que aprendemos, que reconhecemos e que nos damos... a escrita é uma delas... que pena!!!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#3366ff;">Voltando a falar do ano passado, foi cruel tudo que vivi e que tudo o que ñ vivi... Triste assim, ainda carrego o peso dessas mágoas no início desse ano, claro, as promessas de deixar tudo de ruim pra trás ñ se desmancham tao rápido como brisa ao vento, é de pouco em pouco, e olha que demora, isso no meu caso!!! Sou muito saudosista mesmo com meus piores momentos... penso, repenso, relembro e me mordo de raiva! Gosto de sofrer com meus sofrimentos!!! Como dizia Schoupenhauer: "Viver é sofrer" e temos dito!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#3366ff;">Mas o melhor sao os sentimentos que ainda ñ conheço, aos poucos quero senti-los, provar de tudo um pouco, mesmo que sejam amargos como o fel, aliás, nem sei que gosto tem o fel, mas posso imaginar, ñ é bom , tampouco insuportável!!! Masoquista!!!!!!!!!!! Sou mesmo!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#3366ff;">Sei lá, eu só ña quero "o mesmo"! "o sempre"! </span></div><div align="justify"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#3366ff;">Quero o nunca visto, o nunca sentido, o nunca provado, o nunca amado, o nunca vivido...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#3366ff;">É assim que quero o meu dia, meu mês, meu 2009......</span></div><div align="justify"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#3366ff;">Esperemos ver se isso fará sentido no acabar desse novo e nunca pertencido ano!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#3366ff;">Sinto que ele mesmo sente muitas vontades de viver o inexplorado, o temido, o dia a dia do meu viver que ainda ñ criei, ñ senti, ñ vivi...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#3366ff;">Prezo por dias melhores, belos aos meus olhos e quizás, aos olhos de todo um mundo!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#3366ff;">Espero ser EU, ser meu próprio Deus, ñ ser guiada pelo cabresto como aquele que ao meu lado é... Estou, na tentativa de ñ me anular como o fiz nesse passado próximo, de dias atrás... isso espero... mais que nada!</span></div>Virgínia Innahttp://www.blogger.com/profile/08304430553108604011noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2498785821113141542.post-36668905180270824552008-04-29T21:14:00.000-07:002008-04-29T21:31:01.093-07:00Remotos<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#999900;">Há algum tempo me dedico a busca incansável por figuras, personalidades, objetos, conceitos do antigamente...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#999900;">Gosto cada hora mais das roupas, dos penteados, das músicas e de todo estilo das divas do cinema antigo, das divas do jazz/soul/blues dos anos 30 -60...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#999900;">Aprecio a evoluçao de cada tendência, seja ela, musical, da moda, comportamental...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#999900;">Quero preto no branco, cores vibrantes ??? pode ser vermelho, rosa choque...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#999900;">Mulheres fumantes representavam independência... mulheres de salto alto sinônimo de elegância, mulheres que dormiam apenas com gostas de Chanel nº.05... musas...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#999900;">Um tempo transgressor, rude, capaz de submeter a mulher papéis antes tidos como masculinos, pensa-se equiparar-se ambos os sexos. A mulher pode ter superado as espectativas (ñ subestime a capacidade de uma), mas ainda é vista por baixo...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#999900;">Tempos de geladeiras coloridas, de jukebox de neon, vitrolas feitas de madeira e todos os tipos de eletrodomésticos para as mulheres americanas - referência de donas de casas perfeitas... sei...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#999900;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#999900;">Mundo mágico, mundo contraditório, ainda sim me fascina os tempos remotos...</span></div>Virgínia Innahttp://www.blogger.com/profile/08304430553108604011noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2498785821113141542.post-41461588548946845442008-04-26T10:09:00.000-07:002008-04-29T21:44:05.441-07:00Goiânia ñ me cabe...<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ccccff;">Sob o céu de Sao Paulo, pude perceber que nenhum lugar é meu, que na verdade, estou dentro de todos os lugares...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ccccff;">Mais uma vez insisto em dizer que ñ vejo fronteiras, que se elas existem, sao frágeis demais para me deter num só espaço, num só mundo... Vejo através dos muros e me adapto fácil as distintas condiçoes de vida... Gosto de sentir o ar, ouvir os sotaques, apreciar os sabores das cidades que conheço...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ccccff;">Amo Goiânia, amo a cidade, as ruas, o verde e a comida daqui... Mas ñ amo os ares das pessoas que nela vivem, as falas, os comportamentos, e todos os demais rituais praticados pelo povo goianiense.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ccccff;">Tenho espírito de aventura, me instiga as grandes metrópoles, a variedade de rostos, o ar insuportável pela quantidade de gente que o respira, fora toda poluiçao ambiental que nos sufoca. Necessito desse sofrimento, dessa tensao que toda cidade grande oferece, mas também, me tranquiliza o verde!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ccccff;">Ñ seria ninguém sem a natureza, o mar, os rios e cachoeiras... Os bichos, os momentos psicodélicos de contemplaçao...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ccccff;">Mas sinto falta mesmo é de gente... Do barulho de carro que me deixa louca, do trânsito ameaçador nas horas de pico, tudo isso é muito bom de se sentir...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ccccff;">Ñ sei onde é meu lugar ou se isso realmente de fato importa, ñ sei onde vou terminar minha estória... </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ccccff;">Acredito e sinto que Goiânia é apenas um detalhe no percorrer da minha estrada...</span></div>Virgínia Innahttp://www.blogger.com/profile/08304430553108604011noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2498785821113141542.post-11594873227447056712008-04-19T18:18:00.000-07:002008-04-20T09:51:29.207-07:00Uma estranha dos Alpes.<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#996633;">Essa experiência eu ñ poderia deixar de contar...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#996633;">Era uma vez, numa casinha humilde da Vila Itatiaia I, uma família de cinco membros adotou por um ano, uma suiça de nome Andrea. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#996633;">Esse contato foi feito através da AFS, responsável por intercâmbios estudantis pelo mundo, no nosso caso, ninguém de casa foi enviado pra outro país...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#996633;">A Andrea era meu martírio, eu, super rebelde, super do contra, ñ gostei nada da idéia de uma menina vir dividir meu quarto, além do quê, uma suiça??? !!! Por que ñ uma africana, ou alguém do oriente médio, e por que logo uma menina???</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#996633;">Mas já estava concretizado sua vinda, já recebíamos cartas em que ela escrevia sobre a vontade de estar aqui, de nos conhecer, de ter uma boa experiência... Fotos foram trocadas e eu de longe observando os preparativos da minha família para receber aquela pela qual e já ñ gostava!!!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#996633;">Um dia a estranha chega, passou um tempo nos olhando, depois ligou pro seus pais lá do velho continente e começou um choro infindo... </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#996633;">Eu queria rir... mas pobre da menina, 17 anos e tendo que conviver logo comigo...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#996633;">Os dias passaram, as semanas e meses... </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#996633;">Eu mal falava com ela, cumprimentava quando muito. Mas depois de uns meses começamos a nos dar...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#996633;">Ela rapidamente aprendeu o além do básico de português e podia tranquilamente manter diálogo com todos.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#996633;">Aos poucos, Andrea deixou de ser a amiga do meu irmao pra se tornar minha irma!!!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#996633;">Íncrível como combinávamos, como ela tinha uma cabeça aberta e entendia meu país e nosso mundinho... Gostava do que era nosso, da minha casa, dos meu amigos, da minha família.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#996633;">Era de verdade membro de casa, mais um, tornou-se uma Pereira da Silva!!! E com orgulho!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#996633;">Um ano foi pouco, depois de voltar pro seu país, ela nos visitou mais 2 vezes, trouxe amigos, um irmao, um namorado e todos nós os abraçamos como parentes.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#996633;">Hoje, depois de 14 anos, ainda mantemos contato, já visitamos sua casa na Suíça, e Andrea agora é mae!!! </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#996633;">Tenho uma flor de formozura com sobrinha: Alice Emília. Um encanto de serzinho!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#996633;">Ainda hoje me sinto próxima da Andrea, recordo nosso tempo juntas com muito carinho, ela me entendia, eu a respeitava, tudo era bom entre a gente, ela se tornou amiga dos meus amigos e participou de uma fase ótima da minha vida, minha aborrecencia... 14, 15 anos tinha eu!!! </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#996633;">Pra você minha irma, beijos sabor saudade!!!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#996633;">Um abraço no coraçao e lágrimas gosto de pao de queijo!!!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#996633;">Amo!!!!!! </span></div>Virgínia Innahttp://www.blogger.com/profile/08304430553108604011noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2498785821113141542.post-24608502585744196622008-04-19T17:17:00.000-07:002009-01-04T09:50:21.355-08:00Simplesmente Maria!<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff9900;">Ñ me lembro exatamente quando, mas foi por volta do ano 2000, visitando a capital da Bahia, que surgiu a oportunidade de ir ver um show na cidadezinha de Santo Amaro da Purificaçao, há poucos quilômetros de Salvador.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff9900;">Eu sabia que seria aniversário da cidade e seus filhos ilustres como Caetano e Maria Bethânia, fariam uma apresentaçao como ocorre quase todos os anos, e trariam alguns convidados, me lembro que Milton também cantou.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff9900;">O impressionante é que o palco fora montado na praça em frente uma antiga igreja e que os locais estavam eufóricos para ouvirem Bethânia...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff9900;">Nunca tinha ido antes ao show de nenhum desses cantores e a idéia de ouvir Caetano e Milton era extraórdinária pra mim, contando que eu estava na cidade de Caetano e ainda podendo apreciar um showzao de graça!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff9900;">Só que o que mais me chamou atençao foi que o pessoal queria mesmo era ouvir: Bethânia.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff9900;">Tenho cds dela em casa, mas nunca fui muito entusiasmada com a cantora, de tanto ouvir falar dela naquele lugar, fiquei esperando com ansiedade ela subir ao palco depois de já ter ouvido todos os outros cantantes...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff9900;">Muito tumulto, muita gente subindo nas cadeiras e mesas para escutar a filha de Santo Amaro reinar aquela noite.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff9900;">Um arrepio sútil, uma emoçao compulsiva começou a tomar conta de mim, quando por fim, ouvi : Bethânia!!!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff9900;">Incrível, choro, emoçao, estado de graça!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff9900;">Voz peculiar, limpa, impecável!!!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff9900;">Capaz de por seu irmao Caetano no chinelim... Aquela mulher crua, de cabelo ao vento, sem cor, sem glamour e sem beleza roubara a cena, ganhei minha noite. Cetano tinha razao: "Bethânia é linda"!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff9900;">O povo tinha razao: ela é única!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff9900;">Tempos depois assistindo um vídeo do meu grande amado Chico, ele numa conversinha casual com Bethânia, dizia pra câmera que nunca antes havia conhecido uma cantora tao íncrível nos palcos!!! Das músicas que ele escrevia, muitas já tinham intérprete certa, era ela, só podia ser ela.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff9900;">É uma imensidao de voz, de brilho, de profissionalismo! </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff9900;">Difícil cantora alguma superar!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff9900;">Acabei de chegar de Brasília, onde pude novamente saborear sua voz... Estava acompanhada da Cubana ñ menos brilhante Omara Portuondo que me remeteu a minha viagem à Cuba em 1997... Povo alegre, gente dançante, vontade de voltar que ñ acaba mais...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff9900;">Hoje me sinto leve... Ainda embebida daquele momento mágico, perfeito!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff9900;">Momento este criado simplesmente por Maria, lá da cidadizinha de Santo Amaro da Purificaçao, junto com Omara, cantora fenomenal lá daquela ilhota sucateada, banida do mundo, mas ambas senhoras da música, transformadoras de noites, provedoras de momentos inesquecíveis, mágicos, perfeitos!!!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff9900;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff9900;">Gracias a la Madre!!! E viva Bethânia!!!!!!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff9900;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff9900;"></span></div>Virgínia Innahttp://www.blogger.com/profile/08304430553108604011noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2498785821113141542.post-78778818151488078532008-04-15T20:35:00.000-07:002008-04-29T21:38:14.007-07:00Viva a festa!!!!!!!!!<span style="font-family:courier new;color:#ff99ff;">Estou realmente radiante estes últimos dias... </span><br /><span style="font-family:courier new;color:#ff99ff;">Certeza que agora estou vivendo um momento que acredito ter desejado algum tempo atrás...</span><br /><span style="font-family:courier new;color:#ff99ff;">É um pouco de paz, alegria, magia e mistério. Tudo embolado dentro de mim...</span><br /><span style="font-family:courier new;color:#ff99ff;">Ainda ñ sei se é tao bom assim, mas tá sendo distinto!</span><br /><span style="font-family:courier new;color:#ff99ff;">Ultimamente, digo, há uns 3 anos eu venho me abrindo mais e gostando de falar muito de mim...</span><br /><span style="font-family:courier new;color:#ff99ff;">Falar dos meus gostos, das minhas vontades e das minhas derrotas.</span><br /><span style="font-family:courier new;color:#ff99ff;">Sou uma pessoa incrivelmente paranóica. Ao mesmo tempo que penso estar nem aí pra tudo, de boa com a vida, eu me preocupo com o que vc pensa, me acho a pior pessoa do mundo, me arrependo das coisas que fiz e que ñ fiz!!!</span><br /><span style="font-family:courier new;color:#ff99ff;">Ñ sou tao livre como imaginava ser, acho que isso será uma busca infinita...</span><br /><span style="font-family:courier new;color:#ff99ff;">Mas no momento eu gosto de me descobrir, de me cobrir de dúvidas e me sentir vulnerável, afinal sou humana uai, sô! Nunca achei que adimitiria tal fato...</span><br /><span style="font-family:courier new;color:#ff99ff;">Penso que sou imortal, que vou viver o tempo exato de ser eu mesma, de me tornar tudo que desejo, de produzir minhas ilusoes, de desbravar o que ñ se pode ultrapassar...</span><br /><span style="font-family:courier new;color:#ff99ff;">É bom pensar assim, pq é um motivo de abrir os olhos todas as manhas, respirar o ar do dia e pisar com qualquer pé, seja direito ou esquerdo e encarar mais um dia de vida!</span><br /><span style="font-family:courier new;color:#ff99ff;">Tô feliz, e ñ quero que daqui uns dias me sinta mal por pensar assim...</span><br /><span style="font-family:courier new;color:#ff99ff;"></span><br /><span style="font-family:courier new;color:#ff99ff;">Vive la Féte.........</span>Virgínia Innahttp://www.blogger.com/profile/08304430553108604011noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2498785821113141542.post-6155641044393203242008-04-09T08:01:00.000-07:002008-04-09T08:45:58.154-07:00Espiritualidades.............<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#33ffff;">Estou numa nova fase, de reforma íntima, começando aos poucos porque nunca fui santa. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#33ffff;">É fácil (pelo menos pra mim),reconhecer que quando chega determinada hora, minha mente e meu corpo clamam por algo superior e inexplicável. Tenho e devo parar tudo e entender o porque do chamando e me atentar para uma futura mudança...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#33ffff;">Fui criada na Religiao católica mas nunca me senti fiel aos princípois da igreja. Eu temia o que ela representava e a figura do "Deus" sempre me amedrontou, sentia medo, distância daquele que deveria ao contrário, estender seus braços e me abraçar com todo seu grande e poderoso amor... Mas eu me intrigava com as histórias bíblicas, com os homens que por alguma razao mudavam seus comportamentos perante a sociedade e se tornavam homens de Deus e logo depois eram proclamados "santos".</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#33ffff;">Mesmo com muito medo e resistência, eu amava assistir filmes e documentários sobre religiao, histórias bíblicas de um passado muito longíquo, sobre pecados e redençao...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#33ffff;">Mas ir a missa aos domingos era uma tortura, assistir um padre que mal fala português e ñ se aproxima de seus fiés, ñ fazia pra mim menor sentido!!!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#33ffff;">Ler a liturgia, interpretá-la, indagar as pessoas sobre o que é certo e errado sempre foi demais pra mim, além do quê a Instituiçao igreja e a religiao católica estao há muito tempo vivendo grandes mentiras, cometendo erros que ñ cabem mais ao século XXI. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#33ffff;">A sociedade é dinâmica está em constante processo de mudança. A realidade de hoje pouco se compara a vida modesta e dura de tempos remotos. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#33ffff;">Mas a Igreja ñ admite o pregresso natural das sociedades e perde cada dia mais, espaço para outras doutrinas e manifestaçoes voltadas ao sagrado (e porque ñ ao profano também?).</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#33ffff;">Depois de muitos anos percebi que existem outras possibilidades, outras visoes desse grande Deus e do que sua figura representa. Mas todo esse universo mítico e assustador, ao mesmo tempo sedutor, ñ pode ser resumido à uma única religiao ou ponto de vista. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#33ffff;">Tenho dúvidas sobre muitas coisas, mas acredito muito no poder da fé, no confiar, na existência de uma luz que nos protege, que pode estar apagada momentâneamente e se acende quando nós a convocamos, pedimos, acreditamos...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#33ffff;">Sinto paz quando me aproximo desse mundo sagrado, quando imagino esse Deus um ser misericordioso, provido apenas de qualidades e amor... Porque somos tao pequenos perante sua nobreza, magnitude e imensidao...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#33ffff;">Deus é tudo, ñ um homem, mas as coisas boas, os sentimentos bons, as vitórias e o aprendizado depois de alguma derrota...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#33ffff;">Me amo quando estou nessa fase de paz, nessa infinita busca pelo entendimento humano e também do ser superior...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#33ffff;">Agora é só calmaria, vento e brisa... Paz, amor, felicidade sem saber porque, apenas por respirar, andar e sentir o mundo com olhos de bondade...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#33ffff;">Como sou adorável!!! Mas eu acredito realmente nisso, porque ñ??? </span></div>Virgínia Innahttp://www.blogger.com/profile/08304430553108604011noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2498785821113141542.post-22928652482654376982008-04-08T16:44:00.000-07:002008-04-08T17:06:38.009-07:00A arte te aproxima da liberdade...<div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#ffff00;">Ñ posso sair de festa todos os finais de semana, afinal tô sem grana e além do mais estou sempre indo nos mesmos lugares, vendo as mesmas pessoas, ñ que sejam pessoas das quais ñ gosto da compainha, pelo contrário, as amo!!!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#ffff00;">Só que sempre tenho a vontade de mudar um pouco minha rotina...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#ffff00;">Vou ralar esse mês, fazer compras fora de Gyn pra trazer novidades e vender meus lindos e exclusivos produtos!!! Tô crinado minha própria marca e desejo crescer com ela, pra quem ñ sabe, minha empresa é a <strong><span style="color:#ff9900;">Maloca da Ina!!!</span></strong> Isso mesmo, um nome sujestivo que representa: um lugar, gueto, abrigo(Maloca) e meu apelido Ina que é uma identidade minha. Será como um santuário para minhas criaçoes, visoes. Como sempre disse, o mais importante pro ser humano é o criar, quando ele é capaz de produzir algo que vem de suas vontades, desenhar, pintar, tocar, cantar, tudo isso o aproxima dele mesmo, da real felicidade. A arte é o que me aproxima do meu eu interior, porque nela me sinto eu mesma, posso me sentir senhora de mim, é a liberdade, ñ é apenas a vontade do ser mas tornar-se, concretizar essa vontade íntima, intrínseca do ser em algo real, único e seu... </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#ffff00;">Sou uma bruta, ou melhor, uma matéria bruta, que tô só aprendendo a lidar com minhas vontades, mas quer saber, faço do meu jeito, sou radical nos meus pensamentos, pouco manipulavél, mas tenho tudo a aprender...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#ffff00;">Mas digo a vc, conheça meus brincos e compre, mesmo que ñ gostar, eu preciso de grana, de viver, o mundo é dinheiro e tô mesmo pedindo ajuda descaradamente!!!!</span></div>Virgínia Innahttp://www.blogger.com/profile/08304430553108604011noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2498785821113141542.post-1929096795694561402008-04-07T08:38:00.000-07:002008-04-07T08:58:34.273-07:00Vou me embora... buscar a sorte!!!<div align="justify"><span style="color:#009900;">Ñ, ainda ñ será hoje que eu tô indo de mudança, de mala e cuia, mas hoje está sendo dia de reflexao e de cambio, mudança interna, quero sair de mim, quero deixar de tornar meus impulsos realidade e agir como antes, com a razao, ter o controle de mim, ñ pensar apenas na felicidade momentânea, mas no além... Só que viver é o agora, ñ gosto do futuro, nem de ter planos, nem de me programar, aconteça tudo que tiver de acontecer agora, nada pra depois... Se é contraditório? Claro q sim... Mas quem ñ é contradiçao???</span></div><div align="justify"><span style="color:#009900;"></span> </div><div align="justify"><span style="color:#009900;">Bateu muito arrependimento, sinto tristeza por ter agido assim... Estou cansada da mesmice, de tentativas frustradas, de ser eu impulsivamente... </span></div><div align="justify"><span style="color:#009900;">Calma... Vamos dar tempo ao tempo, às vezes, muitas vezes, vejo a figura de Cronos na minha frente, me pedindo paciência, calma, mas ñ consigo me concentrar, ñ consigo fechar os olhos e sentir apenas o vazio do silêncio...</span></div><div align="justify"><span style="color:#009900;">Minha cabeça gira, dá voltas, dói, e volto a ser a pessoa mais fútil do mundo...</span></div><div align="justify"><span style="color:#009900;">Sem perspectivas na vida, e se as tenho, ñ confio em nada...</span></div><div align="justify"><span style="color:#009900;"></span> </div><div align="justify"><span style="color:#009900;">Mas acho que cheguei num ponto em que sei que o melhor é o isolamento, pelo menos hoje!</span></div><div align="justify"><span style="color:#009900;"></span> </div>Virgínia Innahttp://www.blogger.com/profile/08304430553108604011noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2498785821113141542.post-20112180772726199862008-04-06T18:29:00.000-07:002008-04-06T18:39:36.021-07:00Vida loca vida...<span style="font-family:trebuchet ms;">Há tempos nao sei como é detalhar minha vida num papel ou mesmo numa tela de computador.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Sinto saudades desse tempo em que sabia escrever minhas vontades, minhas derrotas, tristezas e alegrias, tudo muito mistificado, cheio de códigos e sentimentos...</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Tudo antes era melhor, porque depois que a gente tenta se descobrir, indagar, sofrer pela vida, amar esta mesma vida, as coisas ficam muito mais complexas e a cabeça nao para de pensar, me tensiona e me martiriza.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Antes eu sabia escrever, hoje conheço pouco as palavras e cometo vários erros ortográficos e gramaticais, coisa que sempre critiquei.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Mas ainda assim vou tentar ter alegria mesmo nos momentos de nostalgia...</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> </span>Virgínia Innahttp://www.blogger.com/profile/08304430553108604011noreply@blogger.com3